kate

Er wollte anrufen. Er hat es nicht getan.
Versetzt, wegen nem Brettspiel.
Und mit einer Entschuldigung soll alles wieder gut sein.

Ich saß im Auto, habe unseren Song gehört und einfach geweint. Ganz leise kamen mir die Tränen. Es ist dieses Halbherzige, das mir zu schaffen macht. Was wir führen, ist keine intakte Beziehung, aber auch nichts anderes. Es ist keine Liebe und kein Hass. Es ist das, was mich damals bei C. schon zerstört hat. Es hat mich kaputt gemacht und ich habe zu lange dafür gebraucht, wieder ins Leben zurückzukommen, als dass ich das Ganze nun nochmal durchmachen möchte. Depressionen, Esstörung, selbstverletztendes Verhalten, Alkohol und Drogen.. nicht schon wieder, bitte nicht.
Ich gebe mich hin und tu alles, was ich kann. Ich liebe, obwohl ich mir geschworen habe, nie wieder zu lieben. Ich würde alles geben. Ich gebe alles. Aber es kommt nichts zurück, das mich erfüllt. Nichts, das ausreicht.
Vielleicht gibt er sein Bestes, aber ist das Beste, dass man seine Freundin wegen Brettspielen versetzt? Ist es das Beste, dass man seiner Freundin nicht zeigt, dass man sie vermisst? Ist es das Beste, immer jegliche Schuld von sich abzuweisen und der Freundin immer ein schlechtes Gewissen zu machen indem man ihr sagt, wie scheiße ihr Verhalten ist?
Er war wirklich der Inbegriff von "perfekter Freund", als wir zusammenkamen. Er war umwerfend. Er hat mich zum Lächeln gebracht, mir gesagt, dass er mich vermisst, dass ich ihn glücklich mache. Er war für mich da, hat mir einfach mal zwischendurch "<3" geschrieben, hat an mich gedacht. Er hatte diesen Glanz in den Augen, wenn er mich angesehen hat. Er wirkte glücklich.
Und nun blicke ich nur noch in Augen, die mir zeigen, dass er unzufrieden ist. Dass ich nicht das bin, was er sich vorgestellt hat.
Ich möchte Liebe. Hingabe. Gefühl. Und was ich bekomme ist oft wie ein Tritt ins Gesicht. Nicht nur, natürlich nicht. Aber es reicht, um mich darüber nachdenken zu lassen, ob ich auf dieser Welt überhaupt noch eine Zukunft haben möchte. Mein Leben ist mir nicht allzu wichtig. In den letzten Monaten hatte ich alles relativ gut unter Kontrolle und auch die suizidalen Gedanken, wegen welchen ich vor 2 Jahren in eine Klinik hätte gehen müssen, waren weg.
Waren. Ich falle zurück.
Es ist dieses "Mittelding", das mich fertig macht. Wie Stephan Weidner so schön gesagt hat "gib mir Liebe oder Hass, gib mir das wonach ich suche, nur nicht irgendwas"..

"Ich war einfach rücksichtslos und bin auf Dir rumgetrampelt,
und was hilft da schon die Magnolie aus dem Blumenhandel?
Wenn ich blind bin und zu wenig in Dein Inneres guck.

Ich hab's verkackt, und jetzt ist was für immer kaputt."
Blumentopf - Alles Gute