kate

Ich sitze hier mit dem Laptop auf dem Schoß und schaue aus dem Fenster.
Es ist Frühling, die Sonne scheint und die Blumen blühen. Ab und zu fahren einige auf dem Fahrrad die Straße entlang. Es scheint, als ginge es jedem gut.
Ich versinke in einem Stom etlicher Gedanken. Ein Lied; eine Melodie reicht um mich aus dem Leben in ein tiefes Loch zu zerren.
Ich fühle mich als würde ich fallen und bei diesem Gedanke fällt auch die erste Träne hinab.
Meine Freunde treffen sich um Eis zu essen, um Spaß zu haben. Ich sitze nur zuhause.
Das Interesse, mich mit anderen zu treffen, habe ich verloren. Ich schätze jede Minute, in der ich allein sein darf. Jede Minute, in der ich mich nicht verstellen muss.
Vor einiger Zeit hat eine Freundin mich gefragt, wie ich es nur schaffe, immer so gute Laune zu haben. Ich wäre immer so glücklich und würde alle mit meinem Humor zum Lachen bringen.
Wenn sie wüsste, dass ich meinen Tag damit verbringe, Kalorien zu zählen, mich zu schneiden oder mir die Haut aufzukratzen und darüber nachzudenken, wie meine Beerdigung ablaufen soll, wäre sie geschockt. Oder sie würde es nicht glauben.
Schlechte Laune? Ich? Niemals. Ich bin doch immer so gut drauf. Ich bin doch so witzig.
Tatsächlich denke ich wohl öfter über meinen Tod nach, als man es für möglich hält.
Ich weiß alles darüber. Ich weiß, genau, wie er ablaufen soll. Ich weiß, welche Zeilen in meinem Abschiedsbrief stehen werden und welche Personen erwähnt werden. Ich kann mir genau vorstellen, wer weint und wer nicht. Ich weiß, wie und wo ich mich umbringen möchte. Ich möchte, dass auf meiner Beerdinung "Farewell" von Apocalyptica gespielt wird und am liebsten hätte ich es, wenn ich an einem dunklen Herbsttag bei Regen beerdigt werden würde. Ich möchte, dass folgende Zeilen der Totenklage von W.H. Auden vorgelesen werden: "Haltet alle Uhren an, lasst das Telefon abstellen, hindert den Hund am Bellen, indem ihr ihm einen Knochen gebt, Klaviere sollen schweigen und mit gedämpftem Trommelschlag, lasst die Trauernden nun kommen, tragt heraus den Sarg. Die Sterne sind jetzt unerwünscht, löscht jeden aus davon, verhüllt den Mond und reißt nieder die Sonn', fegt die Wälder zusammen und gießt aus den Ozean, weil nun nichts mehr je wieder gut werden kann."
Ich weiß nicht, wann es passieren wird. Vielleicht erst mit 80, aber ich weiß, dass für mich nur der Freitod infrage kommt. Ich möchte nicht an einer Krankheit, Altersschwäche, einem Unfall oder ähnlichem sterben. Ich möchte den Zeitpunkt und Ort meines Todes selbst bestimmen. Ich möchte mich von allen, die mir wichtig sind, ausreichend verabschieden können und auch die letzte Handlung meines Lebens selbst vornehmen. Ich glaube nicht, dass ich momentan selbstmordgefährdet bin. Ich werde mich nicht umbringen, solange ich nicht alles erreicht habe, das ich in meinem Leben erreichen möchte und dazu gehören unter anderem Dinge wie ein Studium, dünn werden, viel reisen. Ich möchte darauf hinarbeiten, ein erfülltes Leben zu haben, in dem ich glücklich bin und mich jeden Morgen über einen neuen Tag freue. Aber irgendwann muss jeder sterben. Und darüber hat nicht "Gott" oder das "Schicksal" zu bestimmen, sondern ganz allein ich. Ich werde meinen Tod zelebrieren, weil ich mir sicher bin, es wird der intensivste Moment meines Lebens.
Es wird bestimmt schön..

Anmerkung: Ich hab gerade KEINE schlechte Laune! Ich wollte das nur mal loswerden.. :)